Список форумов Красноярский аэроклуб Красноярский аэроклуб
Прыжки с парашютом в Красноярске
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Нелепости...
На страницу 1, 2, 3 ... 11, 12, 13  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Красноярский аэроклуб -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Элен
Скадайвер-фанатик


Зарегистрирован: 22.10.2006
Сообщения: 997
Откуда: Красноярск

СообщениеДобавлено: Сб Мар 01, 2008 3:51 pm    Заголовок сообщения: Нелепости... Ответить с цитатой

В США названы лауреаты так называемой "Дарвиновской премии" за 2007 год. Эта неофициальная награда, напомним, посмертно присуждается людям, которые ушли из жизни наиболее нелепым способом. Голосование на сайте Darwin Awards определило в минувшем году 17 номинантов, из которых отобрано 6 победителей....
Герой этой истории Лэрри Уолтерс (Larry D. Walters) из калифорнийского городка Лонг Бич (Long Beach) с детства бредил полетами. Но из-за слабого зрения в вожделенные ВВС его брали только наземным механиком. Потому он работал водителем, и в возра сте 33 лет, подобно Илье Муромцу в такие же года, слез с печки и, подобно Иисусу Христу тех же лет, решил вознестись на небо, взяв реванш у судьбы.
При помощи друга, чернокожего сержанта Вилли Томсона, он по дешевке купил на военном складе полсотни списанных метеошаров и добыл несколько баллонов с гелием. Рассчитав, что для подъема на высоту метров в 10-15 ему хватит шаров 40, он, с запасом, наполнил гелием 42 шара, привязал их к ручкам любимого кресла, к нему же прикрепил ящик с пивом, крендельками, а также заряженный дробовик, из которого думал отстреливать шары для снижения. После этого кресло он прикрепил тросом к бамперу своего джипа "Чероки", привязал себя к креслу и попросил Вилли перерезать трос, предвкушая плавный и комфортный полет над владениями изумленных соседей, с триумфальной посадкой во дворе девушки Мэри, под которую безуспешно бил клинья еще со школьных лет, а она отвергла его как придурка.
... В чем и не ошиблась. Зато ошибся Лэрри: метеошары были европейского производства и подъемная сила была указана в килограммах. Лэрри же все расчеты провел в фунтах. И потому расчеты не оправдались, и спустя лишь несколько минут после того, как дружбан Вилли перерезал трос, обмерзший, описавшийся и до смерти перепуганный Лэрри уже болтался на высоте 9000 тысяч футов (примерно 3 км).
Пока он несколько часов собирался с мужеством, чтобы начать отстрел шаров, его занесло ветром в главный воздушный коридор Лос-Анджелеса. Первым его заметил командир "Боинга-767" компании "Пан-Американ" и сообщил диспетчеру аэропорта о странном объекте, напоминающим парашют, но не снижающимся, а как-то странно колеблющемся по высоте. Затем этот неопознанный объект был обнаружен локаторами.
В аэропорту объявили тревогу, приостановили вылеты да обратились на ближайшую военную базу, откуда выслали вертолет для прояснения ситуации. Последнему удалось приблизиться к Лэрри, после чего изумленный пилот с панической дрожью в голосе доложил диспетчерам о джентльмене, летящем в кресле и размахивающем винтовкой. Диспетчер решил, что у пилота отъехала крыша, немедленно был поднят по тревоге еще один вертолет... Увы, и с пилотом этого винтокрылого аппарата произошло тоже!
В это же время в полицию позвонил Вилли, сообщивший, что его приятель Лэрри Уолтерс улетел на небо в кресле с пивом и солеными крендельками. Копы приняли его за психа, а тут еще позвонило несколько водителей с хайвея, что их подвергли воздушным бомбардировкам банками с пивом, одному BMW даже жутко пробило капот. Оказалось, что это Лэрри пытался привлечь к себе внимание.
В общем, пока свели вместе всю информацию и разобрались, что к чему, несчастного Лэрри унесло далеко в океан, и отсреливать шары он уже боялся. Вертолеты не могли к нему приблизиться - воздухоплавателя отгоняло воздушным потоком от их винтов. В конце концов, один из вертолетов завис в нескольких сотнях метров над Лэрри и накрыл его спасательной сетью, утяжеленной балластом. Лэрри уже потерял сознание, но его удалось отбуксировать назад на берег.
Увы, и здесь ему снова не повезло: его летательный аппарат наскочил на высоковольтную линию и привел Лэрри к летальному исходу - уже полумертвый, так и не придя в сознание, он был добит высоким напряжением. Как показало вскрытие, смерть от тока избавила его от мучительного умирания в реанимации, ибо полученные обморожения были уже несовместимы с жизнью.
Поскольку Лэрри не оставил наследников, его дом, грузовик и джип "Чероки" были проданы в счет возмещения убытков лос-анжелесскому аэропорту, связанных с задержкой рейсов, а также ремонта капота BMW, пораженного банкой с пивом на хайвее. Премия имени Дарвина была присуждена Лэрри единогласным решением жюри по Дарвиновским премиям, голосовать против не решились даже самые Шибко Умные члены.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
РАА
Таких крутых просто не бывает


Зарегистрирован: 13.01.2008
Сообщения: 2573

СообщениеДобавлено: Сб Мар 01, 2008 8:32 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ROFL
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
РАА
Таких крутых просто не бывает


Зарегистрирован: 13.01.2008
Сообщения: 2573

СообщениеДобавлено: Пн Мар 03, 2008 7:51 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Представляете: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике – запотевшая бутылочка пива… А ты ночью с перепоя УМЕР!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
РАА
Таких крутых просто не бывает


Зарегистрирован: 13.01.2008
Сообщения: 2573

СообщениеДобавлено: Пн Мар 03, 2008 9:08 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли....... Very Happy


.................................................................................................


Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.
Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь -
а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...
Hу русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все,
не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
- Hу можно и двадцать...
Младший брат:
- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
- Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
- А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????
Smile


Последний раз редактировалось: РАА (Вт Ноя 04, 2008 6:58 pm), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
РАА
Таких крутых просто не бывает


Зарегистрирован: 13.01.2008
Сообщения: 2573

СообщениеДобавлено: Пн Мар 03, 2008 9:24 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Не моё!


Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят: бросай всё и приезжай к нам - тут клёво!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна: зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трёхлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
РАА
Таких крутых просто не бывает


Зарегистрирован: 13.01.2008
Сообщения: 2573

СообщениеДобавлено: Пн Мар 03, 2008 9:25 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
РАА
Таких крутых просто не бывает


Зарегистрирован: 13.01.2008
Сообщения: 2573

СообщениеДобавлено: Пн Мар 03, 2008 10:14 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Выписки из протоколов милиции! Very Happy


149) "У подозреваемого была изъята одежда, в которой он находился в момент совершения преступления: чёрная кожаная куртка и белые носки."

148) "Мною у подозреваемого были изъяты волосья с головы."

147) "Hа месте происшествия была обнаружена и изъята чёрная вязаная шапка с прорезями для глаз, не принадлежащих хозяину."

146) "гр. Е. нанёс около 5 ударов молотком по голове гр. Я., который до этого нанёс 3 удара молотком по голове гр. Е. Оба потерпевших находятся в следственном изоляторе."

145) "гр. H., находясь в состоянии душевного и психического расстройства, пришёл в дом где жила семья Д. с целью приобретения самодельно приготовленного спиртного напитка (самогона).

144) Приносит следователь постановление на проведение экспертизы, где один из поставленных перед экспертом вопросов звучит так: "Определить кому принадлежит сперма: ему или ей." Эксперт - очень тактичная женшина, она шёпотом говорит следователю: - Понимаете, у женщин не бывает спермы... Hа что громко и возмущённо следователь отвечает: - Вы не знаете эту женщину!!! 8[ ]

143) "...насилие в рот..."

142) "Гр. Ш. показал, что между ним и гр. Л. произошла драка, из-за того, что Л. был намного сильнее, его охватила злоба и он решил доказать Л. своё силовое превосходство, для чего взял кочергу, размахнулся и с силой ударил Л. загнутым остриём в голову."

141) "... неправомерно завладели без цели хищения..."

140) Hоги вытянуты вдоль тела.

139) Пежднаг с десять карманами с много носовой платок.

138) Глаза смотрят высоко (из описания трупа).

137) Hаправляю вам на проживание и содержание труп...

136) Справа по задне-подмыьшечной линии рана ниже 13 ребра.

135) Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.

134) Рана правого века верхнего глаза.

133) Кровоподтек в области ношения часов.

132) Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой (из уголовного дела по факту изнасилования и убийства).

131) Hа берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).

130) Кем оставлены следы обуви - человеком или животным?

129) Следов преступления на месте преступления не выявлено.

128) Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.

127) При осмотре потерпевшего выставлен диагноз: трихомонада. Дан совет.

126) Доставлен в больницу в коматозном состоянии с раствором полиглюкина в вене.

125) Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.

124) Имеется рана левой верхней брови.

123) Изо рта зловонный запах чего-то спиртного.

122) Жалобы на боль в тазу.

121) Стручкову были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих раковин ушей с бледными пятнами.

120) Достигло ли лицо половой зрелости?

119) Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза.

118) При поступлении в стационар руки грязные, запах кислятины.

117) Профессия-пенсионер.

116) Яшину причинили тяжкое сотрясение головного мозга.

115) Лицо подушкообразной формы.

114) Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995.

113) Осмотр терапевта: жалоб нет, Ф 20(-), ББ(-). Диагноз: наркомания.

112) Выполнена санобработка и бритье раны.

111) Эксперту взять счес с лобка.

110) Он в этот вечер был болен - нахватался сварки и я натолкал ему картошки в глаза для облегчения.

109) Ребенок уже вышел весь сине-черным и вдруг стал разлагаться резким запахом.

108) Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла.

107) Имеются ли телесные повреждения половых органов, нарушена ли плевральная полость полового органа.

106) Открытый перелом обеих костей правого бедра.

105) Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "Белаз" Диагноз: растяжение жевательных мышц.

104) Изъята простынь с дивана (когда-то была белой) с пятнами крови.

103) Перелом правых лучей в типичном месте.

102) Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

101) Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.

100) Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.

99) Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Корочкину, причинив контузию правой почки

9Cool Кучегарова упала на пол подзатыльной частью головы.

97) С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

96) Hа нем была рубашка светлая, коричневые брюки, на ногах сапоги, на голове - лысина.

95) Хапрулин высказался нецензурно, послав его тем самым на три буквы.

94) Hа левой брюке пятна бурого цвета.

93) В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался.

92) Один из них был в крови, белой рубашке и брюках.

91) Марат послал Кунецко нецензурной бранью кое-на что.

90) Hаправляем вам прах, который повесился.

89) Вследствие травмы развилась постодраматическая пневмония.

8Cool Приняты меры к оккупированию отека легких.

87) Половой акт совершили в маточную трубу и заднее анальное отверстие.

86) По лицу Гарева пошла синева темно-синего цвета.

85) Менструальный цикл с 13 лет, установился сразу, но не установился до настоящего времени.

84) Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

83) Hаправлется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти

82) Категорически высказаться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным.

81) Имеются ли в половых путях потерпевшей какие-нибудь сперматозоиды?

80) Соседка понесла один побой по лицу.

79) Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза.

7Cool 31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.

77) Пузанкин поднялся и почувствовал острую боль в нижнем суставе правой ноги. После чего, прихрамывая и жалуясь на боль в ноге, обратился за медицинской помощью.

76) Избил неизвестный для определения степени тяжести телесных повреждений

75) В драке Степаненко укусили за правую челюсть.

74) Hаправляется гр. Стойкая для освидетельствования о принесенных ей побоях.

73) Удары наносились по голове, телу и туловищу.

72) Hа лобе у него была шишка.

71) 27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться.

70) После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание

69) У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП.

6Cool Двухсторонний перелом нижней лицевой челюсти.

67) Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во влагалище потерпевшей.

66) Половой челн.

65) В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки, хотелось мне жить правдой - мне важен был анализ.

64) Подумать только, из-за родной жены я совсем дигридировался.

63) У матери был инсульт головы и она была гостопелезирована.

62) Придатки в глазу не изменены.

61) Hа краниограммах перелом лучевой кости.

60) Черных совершил со Щербаковой половой акт через половые органы.

59) Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.

5Cool В паховой области по средней линии на уровне лобной кости кровоподтек.

57) 2 мая Свиненко нанес ножевое ранение Буйволенко.

56) Тихомиров в присутствии несовершеннолетней Тихомировой ходил голый по квартире. Какова степень тяжести моральных повреждении у Тихомировой?

55) 7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.

54) 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом.

53) Деминов нанес Деминовои побои в голову на почве быта.

52) Hаправляется гр. Карпенко для снятия побоев у суд-мед эксперта.

51) Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.

50) Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.

49) Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны.

4Cool Hа левой половина лица имеется кровоподтек в виде синяка.

47) Взять мазки из всех половых органов гр. Ивановой.

46) 15 июля неизвестный преступник причинил Лапичному проникающее ранение гортани и трахеостомы.

45) Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.

44) Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.

43) Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из числа больных, т.к. он не давался. Видимо, он понял, что ему вводят не то лекарство.

42) В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется гр. Hовицкая на предмет получения телесных повреждении.

41) Hа трусике в области промежности помарок крови.

40) 13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.

39) 9.06 обнаружен труп гр. Иванова, который выехал с приятелями на рыбалку.

3Cool Hоги трупа обнаружены между линиями нечетного пути со следами насильственной смерти.

37) Hеизвестный нанес Hестерову ножевое ранение в спинно-поясничную область.

36) Hаправляется мужское тело гр. Андреева Александра Петровича.

35) Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы.

34) В морг направляется труп гр. Пшеничникова для обследования.

33) При этом направляются останки трупа гр. Тембровой.

32) Жалобы на интенсивную головную боль в шейном отделе позвоночника.

31) 7.03 в 13 час 45 мин жена Доротина пришла домой, дверь была закрыта на ключ, открыла дверь квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около двери на проволоке, в несколько рядов висел ее муж Доротин.

30) Hаправляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул. Воронежской которой он и был сбит.

29) Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные повреждения?

2Cool Hаправляется труп гр. Сидорова для определения причины сохранности.

27) Труп скончался по причине болезни.

26) Hеизвестный, угрожая складным перочинным ножом, совершил половой акт в углу забора кондитерской фабрики.

25) Диагноз: Сухобородоидальное кровоизлияние

24) Возможно ли впоследствии восстановление органа рта у Кузнецова?

23) Сальникова обрашалась в травмпункт ККБ-2 по поводу ушиба, ссадин правой лопаточной области слева.

22) 31.07 Савина с сожителем вышли из ресторана "Северный" и увидев, что Миштвянов потащил девушку на картофельное поле, подошли, и, видя, что они совершают половой акт, сделали замечание, за что были избиты.

21) 24.07. Зайцев нанес удар кулаком Пасину, причинив побой.

20) У гр. Пугачева имелся разрыв задней проходной кишки.

19) Гр. Белому был нанесен удар по голове камнем из твердого грунта.

1Cool Гр. Воротков поступил в стационар в бессознательном состоянии, с жалобами на боль в бедре.

17) Hаправляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.

16) 4.08. в ванной кв.34 по ул. Ремесленной 21 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.

15) 3.11 в кв.1 дома 48 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу, висящим в петле.

14) Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.

13) Кожные покровы грязно-серые, с выраженной гнилостной венозной сетью, дыхание и сердцебиение отсутствуют.

12) В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу.

11) Hа вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской 187 кв.42

10) Hа трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком.

9) Hеизвестная выпала с балкона 3 этажа по улице: угол Калинина и Карла Маркса.

Cool 20 января гр. Герасимов выпал из окна 2 этажа. Возможно ли наступление смерти?

7) 14.02 Голов Евгений, 11-ти месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком.

6) 7.03 Веселов с применением насилия ударил Слепникову по правому глазу.

5) Автотравма на воде.

4) 23.06 Безносов утонул на городском кладбище.

3) Hаправляется несовершеннолетняя Чайкина Лиза, проживающая г.Ухватовске, ул. Лизы Чайкиной, 18.

2) Вводя пальцы в рот, пытался разорвать полость.

1) 12 марта гр. Маркович по месту жительства устроил скандал и понес телесные повреждения.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
РАА
Таких крутых просто не бывает


Зарегистрирован: 13.01.2008
Сообщения: 2573

СообщениеДобавлено: Пн Мар 03, 2008 10:38 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Недано был у друга на свадьбе. Понятное дело, виноводка рекой, но суть
не в этом. На всеобщее удивление, будучи чуть ли ни рьяным атеистом в
прошлом, в настоящем жених поддавшись просьбам своей ненаглядной, дал
согласие обвенчаться. Долгий, мучительный процесс, надо сказать. После
часа монотонной речи батюшки у большинства присутствующих начали
затекать ноги. Наиболее проворные воспользовались немногочисленными
лавочками, остальные с завистью глядели на самых удачливых, и трепетным
ожиданием на батюшку. В самый разгар процесса венчания, по храму божьему
разнеслось назойливое треньканье вывевшее из состояния ступора
практически всех: "ввв Ленинград, спб точка ру..." Продолжая бубнить
что-то себе под нос, держа молитвенник, батюшка мягко опустил руку в
карман рясы и прекратил задорную мелодию... Не в силах сдерживать хохот
и не желая осквернить храм божий, практически все высыпались на улицу
где и выплеснули всю свою энергию скопившимся смехом. Только немного
отойдя от приступа, люди стали возвращаться в храм к процессу венчания.
Это все задало хороший тон началу празднества и свело на нет мандраж
брачующихся, которые с достоинстом перенесли процесс венчания и
заключения брака.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
РАА
Таких крутых просто не бывает


Зарегистрирован: 13.01.2008
Сообщения: 2573

СообщениеДобавлено: Пн Мар 03, 2008 11:15 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Последняя притча Дao

Жил на свете один человек. Был он так, ни то ни се, каких миллионы.
Но вдруг, в один прекрасный день, почувствовал он необычайное
просветление.
И тогда понял он, что избран.
Взял он посох и пошел по городам и весям поучать народ.
Но не слушали его люди, показывали на него пальцем и со смехом
разбегались.
Тогда догадался мудрец, что достиг таких высот просветления Дао, что
чернь просто не понимает его Слова и как истинный пофигист забил на нее.
Решил, что он достоин бесед с мудрейшими из мудрейших и пошел в Древний
Монастырь. Постучал он в ворота посохом и сказал: пустите меня
мудрейшие, я один из вас, я познал смысл жизни и достиг Просветления.
Открыл ему ворота старец с длинной белой бородой и как-то странно
посмотрел на него. Молвил тихо:
- Что ж, мы рады тебе, но сначала иди в лес волшебный, завелось там
чудище страшное, прояви мудрость свою.
Понял мудрец, что это экзамен, побледнел, но не убоялся и пошел в лес.
И вот идет он по тропинке, все сумрачнее лес, все страшнее тишина.
Вдруг раздался тихий смех и сильно запахло говном. Вышел мудрец на
поляну и увидел сотни диковинных зверей, внимательно смотрящих на него,
а в центре поляны увидел он Страшное Черное Лесное Говно.
Задрожал мудрец и крепче сжал свой посох, но так как он чувствовал себя
просветленным Дао и вполне пофигистом по натуре, то гордо вскинул голову
и пошел дальше...

А со стороны все выглядело совсем по другому: Посреди поляны стоял
мудрый старец с длинной белой бородой, окруженный разным лесным зверьем.
Вдруг из-за деревьев показалось Страшное Черное Лесное Говно с посохом,
выпучило глаза, но вдруг презрительно усмехнулось и задравши нос
пошагало дальше.

Мораль: чтобы достичь просветления, чаще смотрись в зеркало.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
РАА
Таких крутых просто не бывает


Зарегистрирован: 13.01.2008
Сообщения: 2573

СообщениеДобавлено: Пт Апр 18, 2008 5:01 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки.
Very Happy


..............................

Неужели лет через 40-45 мы будем вспоминать как хлеб стоил 20 руб., колбаса 120, как квартиры в ипотеку давали?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
РАА
Таких крутых просто не бывает


Зарегистрирован: 13.01.2008
Сообщения: 2573

СообщениеДобавлено: Ср Ноя 05, 2008 10:42 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вчера слушал Моцарта! И понял - Шаинский мой композитор...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
VICTOR
Таких крутых просто не бывает


Зарегистрирован: 05.11.2008
Сообщения: 1973

СообщениеДобавлено: Сб Ноя 08, 2008 8:59 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
VICTOR
Таких крутых просто не бывает


Зарегистрирован: 05.11.2008
Сообщения: 1973

СообщениеДобавлено: Вт Ноя 11, 2008 11:09 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Об аналитическом мышлении программистов.
На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас
софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед
идти.
Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу:
Я: ... А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент:
поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить.
Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в
два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два
раза больше времени. Вот...
Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки: Да, но сожрали-то они
в конечном итоге столько же...
Ну вот хоть стой, хоть падай.... И ведь логика железная...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
РАА
Таких крутых просто не бывает


Зарегистрирован: 13.01.2008
Сообщения: 2573

СообщениеДобавлено: Вс Ноя 16, 2008 10:05 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Эй, мужик! Пойди-ка сюда.
- Кто? Я?
- Ты не стоматолог, случайно?
- Стоматолог, - ответил мужик и осанисто выпрямился.
- Вась, иди сюда. Я одного нашел.
- А чего надо-то? Зубы болят?
- Будешь много вопросов задавать...
- Погоди, Вась. Расслабся, мужик, Вася погорячился. Ты лучше скажи: ты
одобряешь?
- Смотря что.
- Вот тебе сто баксов. Одобряешь?
- Одобряю.
- Вот здесь распишись. Ага. Расшифровку подписи теперь. Ну, все, мужик,
ступай. Стоматолог, мать твою.
- Так.. Надо еще хотя бы одного. Эй, очкастый! Ты - стоматолог?
- Да, я - стоматолог, - улыбнулся очкастый и пустил слюну. - Я еще
Наполеона стоматологировал.
- Понятно. Вася, отгони его к черту. Недействительно же будет.
- Так, мужики, где тут расписаться надо?
- А ты одобряешь?
- Одобряю. Целиком и полностью. За двести баксов что угодно одобрю.
- А за сто?
- И за сто.
- Вот тебе десять, распишись и проваливай.
- Ну, вот, Вась, двое одобрили. Множественное число? Множественное.
Можно ставить штамп: "Одобрено стоматологами". Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
VICTOR
Таких крутых просто не бывает


Зарегистрирован: 05.11.2008
Сообщения: 1973

СообщениеДобавлено: Вс Ноя 16, 2008 10:44 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Иду в гости к другу.
На скамейке сидит мужичок лет 45 с маленьким мальчиком.
Мальчик плачет.
Мужик говорит:
- Ну не реви, не реви. Вот сейчас нам дядя кое-что покажет, - и делает мне знаки.
Я останавливаюсь, думаю, что бы такое показать. Ничего не придумав, сую руку
в карман, выгребаю горсть мелочи и трясу ее на ладони.
- Во! - радостно говорит мужик. - Видишь, деньги! Видишь, сколько у дяди денег?
Много денег! А у нас с тобой ни х*я нет денег.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
VICTOR
Таких крутых просто не бывает


Зарегистрирован: 05.11.2008
Сообщения: 1973

СообщениеДобавлено: Вс Ноя 16, 2008 10:45 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Первая сотрудница морга: Какие они всё-таки странные!
Вторая сотрудница морга: Кто?
Первая сотрудница морга: Все.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
VICTOR
Таких крутых просто не бывает


Зарегистрирован: 05.11.2008
Сообщения: 1973

СообщениеДобавлено: Вс Ноя 16, 2008 10:51 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?
- Ну нет в Индии пепельниц, нет!!!


Не нужен нам берег турецкий, и Африка нам не нужна” – напевал Верховный
Главнокомандующий, тыкая в красные кнопки пульта управления
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
VICTOR
Таких крутых просто не бывает


Зарегистрирован: 05.11.2008
Сообщения: 1973

СообщениеДобавлено: Пн Дек 01, 2008 9:40 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте............
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
РАА
Таких крутых просто не бывает


Зарегистрирован: 13.01.2008
Сообщения: 2573

СообщениеДобавлено: Чт Дек 04, 2008 9:23 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Новый год, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Видит джип несется на бешеной скорости. Гаишник, потирая руки, его тормозит. Оттуда выходят "братки" с автоматами:
-Чего надо?
-Да ничего, ребята! Просто покалядовать хотел.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
РАА
Таких крутых просто не бывает


Зарегистрирован: 13.01.2008
Сообщения: 2573

СообщениеДобавлено: Чт Дек 04, 2008 9:41 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мало того что в России есть такой парадокс, как работающие нищие, так еще есть и неработающие пьющие. Sad
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Красноярский аэроклуб -> Юмор Часовой пояс: GMT + 7
На страницу 1, 2, 3 ... 11, 12, 13  След.
Страница 1 из 13

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Русская поддержка phpBB