Список форумов Красноярский аэроклуб Красноярский аэроклуб
Прыжки с парашютом в Красноярске
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Просто прикол
На страницу 1, 2, 3 ... 71, 72, 73  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Красноярский аэроклуб -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Keks
Site Admin


Зарегистрирован: 13.05.2007
Сообщения: 92
Откуда: Красноярск

СообщениеДобавлено: Вс Янв 13, 2008 11:24 pm    Заголовок сообщения: Просто прикол Ответить с цитатой

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
РАА
Таких крутых просто не бывает


Зарегистрирован: 13.01.2008
Сообщения: 2573

СообщениеДобавлено: Вс Янв 13, 2008 11:41 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В Таганроге фотограф отсудил у местного фитнес-клуба 10 тысяч рублей за незаконное использование его фотографий в качестве рекламы. Клуб уплатил ответчику компенсацию мелочью в восьми мешках, где находилось 4,5 тысячи монет по одному рублю, четыре тысячи монет по два рубля, тысяча - по пятьдесят копеек и 500 рублей по 10 копеек. Бухгалтер клуба настояла, чтобы фотограф лично вручную пересчитал все деньги.





По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ осоловевший... Слово за слово - начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. Какой-то интеллигентный дедок пытается унять народ:
- Остановитесь! Что вы делаете!!! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и черные, а ну хотя бы зеленые... В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером:
- Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов, светло-зеленые садятся в начало, а темно-зеленые - в конец!




http://ibigdan.livejournal.com/4243319.html


Последний раз редактировалось: РАА (Вс Дек 07, 2008 9:11 pm), всего редактировалось 3 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
РАА
Таких крутых просто не бывает


Зарегистрирован: 13.01.2008
Сообщения: 2573

СообщениеДобавлено: Вс Янв 13, 2008 11:42 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Владимир Владимирович, Вы прочитали наши предложения Украине по ценам
на газ?
- Да, они меня устраивают. Но у меня два небольших замечания: первое -
хитрожопые пишется с маленькой буквы, а на **й - раздельно

В тему; http://worldcrisis.ru/crisis/299993


http://www.umor.onru.ru/umor/open/905/


источник www.onru.ru


http://ibigdan.livejournal.com/4243319.html
Very Happy Very Happy Very Happy


Последний раз редактировалось: РАА (Вс Дек 07, 2008 9:12 pm), всего редактировалось 3 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
РАА
Таких крутых просто не бывает


Зарегистрирован: 13.01.2008
Сообщения: 2573

СообщениеДобавлено: Вс Янв 13, 2008 11:43 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Украина Газпрому:
- Вы что, офигели, газ по 210$ для нас? А почему сразу не по 500$, а?
Газпром:
- О, а это идея!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
РАА
Таких крутых просто не бывает


Зарегистрирован: 13.01.2008
Сообщения: 2573

СообщениеДобавлено: Вс Янв 13, 2008 11:45 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

"Номер, который Вы вызываете, не отвечает..."
- Что, совсем???
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Very Happy



К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице.
Обращается к аптекарше:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья...
Небольшое раздумье:
- и тест на беременность...


Последний раз редактировалось: РАА (Сб Янв 19, 2008 5:42 pm), всего редактировалось 2 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
РАА
Таких крутых просто не бывает


Зарегистрирован: 13.01.2008
Сообщения: 2573

СообщениеДобавлено: Вс Янв 13, 2008 11:48 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте навигационного канала 106 в
проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
>
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
>
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
>
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
>
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
>
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ советую , Я приказываю ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО
КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
>
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция и канал 106
Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем Вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

> Американцы: Ok, принято, спасибо.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
РАА
Таких крутых просто не бывает


Зарегистрирован: 13.01.2008
Сообщения: 2573

СообщениеДобавлено: Вс Янв 13, 2008 11:51 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Великобритания.
Судебная запись 12659.
Случай беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив нее смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я не мог помочь, но заметил ее состояние. Она села под рекламным плакатом, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", я улыбнулся. Затем она пересела на место под "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Мужчина был оправдан...




Раскрыт принцип работы женского мозга: Very Happy
http://www.ainmarh.com/women.htm


Последний раз редактировалось: РАА (Пт Мар 28, 2008 10:49 pm), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
РАА
Таких крутых просто не бывает


Зарегистрирован: 13.01.2008
Сообщения: 2573

СообщениеДобавлено: Пн Янв 14, 2008 12:10 am    Заголовок сообщения: Про то как на одно и то же можно смотреть поразному Ответить с цитатой

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой ´Я слепой, пожалуйста помогите´.

Креативный человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.

Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.

Тот ответил: ´Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому´. Он улыбнулся и ушел.

Новая надпись на табличке была такая: ´Сейчас весна, но я не могу ее увидеть´.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
РАА
Таких крутых просто не бывает


Зарегистрирован: 13.01.2008
Сообщения: 2573

СообщениеДобавлено: Пн Янв 14, 2008 12:12 am    Заголовок сообщения: Про то как на одно и то же можно смотреть поразному Ответить с цитатой

Самолет БЕ-200 знают все?
Это самолет-амфибия, который в варианте пожарного может скользя садиться на любой пригодный водоем, набирать воду и тут же взлетать. Это круто, потому что сильно ускоряется процесс пожаротушения, в отличие от использования того же Ил-76.
Рассказывал в одной компании человек, причастный к его разработке.
Когда самолет проектировали встала задача определения полного наполнения цистерн. Начали смотреть мировой опыт, чего там напроектировали американцы. А американцы спроектировали систему супернавороченную:
На разных уровнях в цистерне цепочка датчиков, все это заведено на
компьютер, продублировано и выводиться на панель пилота.
Система стоит как крыло от русского самолета и явно не надежна.
Наши голову долго не ломали.
В результате было так: В самом верху цистерны выводится забортный
патрубок. У пилота стоит зеркало заднего вида. Как только из патрубка начинает хлестать вода — значит цистерна полная!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
РАА
Таких крутых просто не бывает


Зарегистрирован: 13.01.2008
Сообщения: 2573

СообщениеДобавлено: Пн Янв 14, 2008 12:27 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

http://www.karkas-dom.ru/humour/rezinka.html


Проект ОнРу.ру представляет мультипликационный фильм "Гена, Чебурашка и косячок".

http://www.umor.onru.ru/umor/open/905/


источник www.onru.ru


Последний раз редактировалось: РАА (Чт Янв 31, 2008 9:06 am), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
РАА
Таких крутых просто не бывает


Зарегистрирован: 13.01.2008
Сообщения: 2573

СообщениеДобавлено: Пн Янв 14, 2008 12:28 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
РАА
Таких крутых просто не бывает


Зарегистрирован: 13.01.2008
Сообщения: 2573

СообщениеДобавлено: Пн Янв 14, 2008 12:30 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Пришел к раввину еврей:
- Рав, ну как дальше-то жить? Все хотят нас уничтожить, на что надеяться-то?
- Вот что я тебе скажу.
Были евреи и фараоны, и где теперь евреи и где фараоны?
Были евреи и древние римляне, и где теперь евреи и где древние римляне?
Были евреи и крестоносцы, и где теперь евреи и где крестоносцы?
Были евреи и инквизиция, и где теперь евреи и где инквизиция?
Были евреи и Гитлер, и где теперь евреи и где Гитлер?
Теперь вот евреи и мусульмане...
- Рав, ну и что ты хочешь этим сказать?
- Ничего, мы в финале.

http://www.multgames.onru.ru/multgames/multopen/285.html Yahoo!


Последний раз редактировалось: РАА (Сб Янв 31, 2009 9:08 pm), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
РАА
Таких крутых просто не бывает


Зарегистрирован: 13.01.2008
Сообщения: 2573

СообщениеДобавлено: Пн Янв 14, 2008 12:33 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Веселые SmS

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
4. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
5. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
6. Приходите пешком. Поедем на мне.
7. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
8. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
9. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
10. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
11. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
12. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
13. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
14. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
15. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
РАА
Таких крутых просто не бывает


Зарегистрирован: 13.01.2008
Сообщения: 2573

СообщениеДобавлено: Пн Янв 14, 2008 12:34 am    Заголовок сообщения: Находчивость! Ответить с цитатой

http://ibigdan.livejournal.com/4243319.html

Последний раз редактировалось: РАА (Вс Дек 07, 2008 9:14 pm), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
РАА
Таких крутых просто не бывает


Зарегистрирован: 13.01.2008
Сообщения: 2573

СообщениеДобавлено: Пн Янв 14, 2008 12:41 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вчера я ехал на работу > в метель, туман и гололёд, > вдруг мимо пронеслась Тойота, > взяла опасный поворот. > Пересекая автостраду > там, где сплошная полоса, > водитель мазалась помадой > и тушью красила глаза! > Как тут от злости не беситься? > Я в гневе бритву уронил > (я дома не успел побриться > и по дороге щёки брил). > Упала бритва в кофе прямо > (между колен стоял стакан - > мне вкусный кофе варит мама - > его я пью в такой туман). > Когда предмет тяжёлый падал, > крутой горячий кипяток > плеснул туда, куда не надо - > там третьей степени ожог. > И вот от боли я подпрыгнул, > и из моей руки другой > вдруг выпал телефон мобильный - > и снова - в кофе по прямой. > Не помню, что там дальше было... > Открыл глаза: больница? морг? > Теперь ни тачки, ни мобилы... > Зато повязка между ног. > Весь загипсован под завязку, > без гипса только голова. > А вот мораль у этой сказки - > У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
РАА
Таких крутых просто не бывает


Зарегистрирован: 13.01.2008
Сообщения: 2573

СообщениеДобавлено: Пн Янв 14, 2008 12:45 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
— Да…
— На таможне…
— Везу..
— Не-а, пока не нашел



Сижу на работе, лажу по порносайтам… Сзади подходит начальник, а я типа ничего не случилось сворачиваю окно и прикидываюсь, что читаю анекдоты…

---

Двоюрдный брат живет и работает в Америке в силиконовой долине.
Узнал, что в микроволновке яйцо взрывается.
Загрузил сразу 4. Дверцу вынесло нафиг, вся кухня в ошметках яиц.
Русских в долине много и почти все они знают друг друга. На крупном сходняке рассказал об эксперименте, хозяин не поверил. Взяли 6 яиц. Все кроме брата испачкались… Как выяснилось позже 4 гостей не поверило что яйца были обычные и считали чти их разъыграли.
Все вместе на следующий день встретились в магазине бытовой техники…

---

У нас в школе учился мальчик Олег. И всем он был хорош, и успеваемостью и поведением. С одним не повезло — с завучем. Ненавидел этот завуч (он же препод по математике) нашего Олега всеми потрохами. Знаете как бывает: следствие есть, а причины вроде бы нет. И родители Олега с этим завучем встречались и Олег беседы душевные с ним вел, но ничего не помогало, после очередной контрольной, удивляясь самому себе, завуч ставил Олежке дФа и задумчиво смотрел в окно. Олег знал математику лучше нас всех, но писал неряшливо, «непонятно» и снова получал три в лучшем случае. Олег был близок к отчаянью, мы не знали чем помочь.
И вот в один прекрасный день рядом с дверью кабинета завуча появилась надпись — «Х%Й».

— Это не я, сказал Олег, как только пересек порог школы.
— Зайди ко мне, поманил пальцем завуч, пунцовый от возбуждения.
Все время до начала уроков Олег стирал надпись. В результате буквы поменяли цвет и стали в двое больше.
— Ты у меня эти буквы зубами выгрызешь, сказал завуч и принес зубило из кабинета труда.

Олег снова взялся за работу. Через час он вырубил в стене три заветных буквы чуть ли не в метр высотой. Вся школа на перемене ходила любоваться на надпись. Завуч бился в припадке. Пообещав убить Олега, он пинками выгнал его из школы и позвал завхоза. Завхоз принес ведро с цементом и зашпаклевал. Надпись прекрасно читалась и стала еще больше. Закрасили пол стены краской. Нифига. Стали сбивать рельеф. Выдолбали дыру как от снаряда, заделали, повесили плакат, навестили в больнице завуча.
Но еще долго проходя мимо стены ученики многозначительно переглядывались…

---

Вечер. Мой усталый благоверный лежит на диване, в телик уставился. Смотрю — а
из глаза его слеза вытекает (дома накурено — жуть!). Я же решила поиграть в хорошую
девочку. Подошла к нему, приголубила да и говорю:
— Не плачь, дорогой. Я никогда-никогда тебя не брошу…
— ПОТОМУ И ПЛАЧУ… — грустно ответил он.

---

Во времена СССР, когда ещё бакс стоил 60 копеек, выкрали америкосы технологию изготовления десяток. Печатают, а деньги синие получачтся (а должны быть красные). Ну делать нечего, выкрали и технолога, спрашивают чё за фигня чё мы не так делаем? Технолог посмотрел и говорит: «это кладёте?» -— кладём -— «этот порошок добавляете?» -— добавляем! -— " а спирт льёте? " -— льём! -— " НУ ВЫ И ИДИОТЫ !!! "

---

Мои родственники — молодая пара — как-то раз сходили на нудистский пляж.
Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
— Нет, ты обратила внимание — мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у
них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
— Ты что, наоборот, одни мужики!!

---

Услышал от своего начальника фразу уникальную, после его попытки найти DVD-диск с интересующим его фильмом.
«Весь рынок облазил, не нашел нормального диска, купил лицензионный…»

---

Друзья – это люди, которые нас хорошо знают, но все равно любят.

---

Когда в америке в командировке сидел, был там у нас некто Витя.
Трудности у него еще на границе начались, когда блок беломора, что он
провозил, отнесли проверить на предмет наркотиков. Ну так внешность у
него — Карелин в молодости, тельняшка и трехдневная небритость. При этом
кандидат наук и обращается к людям исключительно на «вы». Но на это «вы»
флегматичным прокуренным басом у меня складывалось впечатление — ща
кончит издеваться и придушит(хотя понимал что это не так).

Ну дык— возвращается он из прогулки по лос-ангелосу и говорит
— я тут по улице шел, на меня куча каких-то 15-летних негритянских
пацанов выбежала…. лопочут чего-то… ножик показывают…
— и что ?
— я улыбнулся, сказал хелло…
— ну?!!!
— а они убежали….
…………
честно говоря, я б тоже убежал…

---

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова готов к работе…

---

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой ´Я слепой, пожалуйста помогите´.

Креативный человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.

Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.

Тот ответил: ´Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому´. Он улыбнулся и ушел.

Новая надпись на табличке была такая: ´Сейчас весна, но я не могу ее увидеть´.

---

Наверное всех жителей крупных городов уже достали объявления, расклееныевезде (в том числе и в метро) с текстами «Регистрация, сдам жилье» и т.п.
Борьба с ними идет с переменным успехом, штрафы и прочее не помогает.
На снятие всех этих объявлений тратятся большие суммы денег.
Очень просто и быстро с минимальными затратами проблема была решена в Китае. Все затраты— компьютер, мини-АТС и 3 человека персонала. Один админ и два курьера. Курьеры ездят по пгороду и выписывают номера телефонов с таких объявлений. Админ заносит их в базу, компьютер через мини-АТС звонит по этим телефонам каждые 30 секунд. Элементарное решение проблемы! Зачем развешивать объявления с телефонами, если по ним никто не может дозвониться? Все объявления исчезли через 2-3 месяца!

---

К поезду «Москва – Симферополь» прицеплены дополнительные вагоны. И теперь до Симферополя можно будет добраться, просто переходя из вагона в вагон!

---

Услышал от гаишников.
Короч едет патрульная машина с дежурства, усталые. Едут ранним утром по пустынной проселочной дороге, вокруг поле, вдали здоровенное дерево. Ну подьезжают к дереву и видят такую картину — в дереве стоит нехило разбитая десятка, рядом на травке сидят две блондинки. Гаишники остонавливаются, спрашивают в чем дело. Блондинки, перебивая друг-друга рассказывают, что дорогу перебегала маленькая собачка, а они ее обьезжали. Спросили, а где ща типа собачка? Блондинки ответили что убежала. Ну есстественно гаишники по просьбе девушек вызвали эвакуатор и стали его ждать. Дождались, отодвинули машину — и на дереве осталась висеть та самая расплющеная как блин собачка.)))))))

---


Последний раз редактировалось: РАА (Вс Апр 06, 2008 4:50 pm), всего редактировалось 2 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
РАА
Таких крутых просто не бывает


Зарегистрирован: 13.01.2008
Сообщения: 2573

СообщениеДобавлено: Пн Янв 14, 2008 12:46 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Cool
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
РАА
Таких крутых просто не бывает


Зарегистрирован: 13.01.2008
Сообщения: 2573

СообщениеДобавлено: Пн Янв 14, 2008 7:28 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

История про фашистского ёжика. О разнице в развитии общества в России и Германии

Письмо подруги. Из Германии. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и
остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица
автора.

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда
даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету,
принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в
больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки . Потом
уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе
приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби
ёжиков...

Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.
. Бедняжка, стало быть. Тампонами
протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику
своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де,
очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн,
его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придётся
полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете
его забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома
ёжик-инвалид?!.

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур
ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
(б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся
некоторые формальности...

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу
лыбу и спрашиваю: . Договор об опеке (над ёжиком,
е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле
сдерживаюсь, чтобы не закатиться. , -
спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: Нет, характеристика в
отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения
о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными
(изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с
ёжиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не
слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило
сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой
ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна
за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны. У нас действует федеральная
программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени:

"Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение
к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом
(...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту.
Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!"
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом
чего-то грустно стало: вспомнила нашу
больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в
день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть
зелёнкой помазали...
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком
в Германии, чем человеком в России".
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
РАА
Таких крутых просто не бывает


Зарегистрирован: 13.01.2008
Сообщения: 2573

СообщениеДобавлено: Пн Янв 14, 2008 8:34 pm    Заголовок сообщения: Новый год Ответить с цитатой

http://ibigdan.livejournal.com/4243319.html

Последний раз редактировалось: РАА (Вс Дек 07, 2008 9:15 pm), всего редактировалось 2 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
РАА
Таких крутых просто не бывает


Зарегистрирован: 13.01.2008
Сообщения: 2573

СообщениеДобавлено: Пн Янв 14, 2008 8:35 pm    Заголовок сообщения: Красивые глаза Ответить с цитатой

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Красноярский аэроклуб -> Юмор Часовой пояс: GMT + 7
На страницу 1, 2, 3 ... 71, 72, 73  След.
Страница 1 из 73

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Русская поддержка phpBB